Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
pengalaman adalah guru paling baik... karena dia ga pernah ngasih PR..
"Tanpa dirimu aku bagai kue donat yang tak berlubang"
Bersatu Mario Teguh, bercerai Krisdayanti...
Perut beriak, tanda tak makan
Berikan aku seorang Pemudi, Maka akan kubuat generasi pemuda pemudi lainnya
oh Tuhan Jika Dia Bukan Jodohku Maka Jauhkanlah Jodohnya
terbukti!! tim garuda semakin maju karena banyak pemain naturalisasi
kalau boleh anggota DPR/MPR presiden dan kapolri dinaturalisasi supaya negara kita makin maju juga
": I asked a Doctor; "Dok, kalau mencret-mencret, obat nya apa yah?", he replied; "kalau mencret-mencret obat nya yah cebok-cebok!!"
ketika pocong tak lagi loncat
selama masih ada mouse dan keyboard, ane yakin bisa
aduuh ini orang mukanya kyk tivi zaman dulu..digedor dulu baru kliatan gambarnya
komandan: dasar BEGO. !! Nangkep waria aja gag becus. .
Personil: Ma'af pak. Bukanya saya gag sanggup pak. Tapi saya juga punya kode Etik..
komandan: maksudnya apa. !!
...Personil: Tadi wkt mw ngejar saya liat tulisan dipunggungnya. .
"SESAMA WARIA DILARANG SALING MENDAHULUI"
komandan: . . ???
andai aja hidup ini bisa di ctrl-z...
"Facebook iki ngajari elek , mosok dikon ngoret2 tebok'e wong"
"Fb ask : apa yang anda pikirkan ? Apaan si dr kmrn tanya itu tros bosen bro tanya kek , udah makan belum ? Mau dibeliin rendang ?
Waw"
Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik.
Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
“Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.”
“Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
…Rasain tuh setan, KeseLEK..!!!!”
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin ka-win bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Jangan besar-besar dong :
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Anggota dewan tidur dibayarin rakyat, mahasiswa tidur dibayarin orang tuanya. Dua2nya menyia2kan amanat.
Cari pacar gak penting cantik. Cover girl juga udah cukup.
chat aku montok lho | bagus dong neng || pas ketemu waduhhh neng, montok sih montok, ini paha,perut,betis,lengan nya ikut montok
menurut kabar burung, temen ane sakit.
menurut kabar, burung temen ane sakit.
Jangan sungkan untuk menggunakan nomer cantik walau wajahmu tidak.
90% cewek suka cowok yg memakai baju berwarna pink. ironisnya, 90% cowok yg memakai baju pink tidak suka cewek.
walau sama2 berjenis kelamin perempuan,, tp kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang.
putus urat malu bisa menyebabkan kekonyolan, putus urat kemaluan bisa menyuramkan masa depan
dingin2 gini emang paling enak sama pacar, anget.. tapi awas jangan kelamaan, ujung2nya keringetan #eh
Kondisi abis malem mingguan sama pacar » hati : senang , dompet : meriang.
Jantung pisang & jantung pria. Jantung pisang ada di bwh pisangnya kl jantung pria terletak diatas pisangnya
Aku suka Indom*e Ayam Bawang. Tapi kalo kebanyakan malah joged2 India. Ternyata itu Rasa Ayam Bawang Bombay. Apa deritamu?
Aku makan Indom*e Kari Ayam, rasanya enak bgt. Pas ditagih harganya 1,5 jt. Ternyata Rasa Kari Ayam Kampus. Apa deritamu?
Aku lagi nonton TV berlangganan, eh tapi kok gambarnya mie semua. Ternyata aku langganan IndomiVison. Apa deritamu?
Pacarku doyan Indom*e, sehari bs ngabisin 3 dus. Ternyata dia makan bungkusnya aja. Langsung aku putusin. Apa deritamu?
Aku ketagihan Indom*e. Mie-nya aku buang, bumbunya aku isep pake idung. Sekarang aku malah di-rehab. Apa ceritamu?
Pasukan Penembak Jitu adalah sekelompok orang yang menyatakan cinta & selalu diterima.
wkt ayahku pengen indmie rebus,aku masak indmie goreng, ayahku marah,aku digoreng jg.. apa ceritamu?
cinta itu sama seperti poni andhika kang*n band.. udah ga cocok.. masih di paksain juga
I'm not perfect, but I'm limited edition » basi! If you're not perfect, that means you're sucks edition
"fotonya cakep deh kamu.." | "makasih yah hehehe" | "ngedit berapa hari?" | T__T
Untungnya bagi cowo yg punya muka melas: cewe ga sadar kalo bagian bawahmu sedang mengeras
Untungnya bagi cewe yg punya muka melas: gausa minta, cowo bawaanya pengen nraktir aja
Jon, bgun! Jd brg gw ngampus ga?! | iye, ni gw ude bangun | mane lo merem gt?! | yg bgun yg dibawah Ndy | -_-
Bos, blh pnjem duit? | buat ap? | jajan bos, istri lg pulkam | ga blh! | klo gt pinjem nyonya blh? | *blepak
ternyata, sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari Pegunungan
7Icns: "Gak gak gak kuat .." | Pretty Asmra: "Gak gak gak muat .."
Sesungguhnya punya istri simpanan lebih baik daripada punya istri simpanse ~pepatah Ragunan.
Kebahagiaanmu jadi kebahagiaanku juga. Kesedihanmu jadi kesedihanmu saja.
Bedanya pengantin dan topeng monyet? Pengantin: SIRAMAN. Topeng Monyet: SARIMIN
Silahkan menganggap semua orang cantik & ganteng, tapi sadarlah tidak semua orang laku. -pepatah Zaire.
Silahkan menganggap semua orang cantik & ganteng, tapi sadarlah tidak semua orang laku. -pepatah Zaire.
Kalau stress itu disebabkan banyak pikiran. Orang gila malah sama sekali gak punya pikiran.
buat yg mau menghilangkan bayangan mantan kekasih, bawa aja pas Jumatan. Semoga hilang seperti sendal
masih kecil main petak umpet bersembunyi di pekarangan rumah. Sudah tua sembunyi di negara tetangga.
kecil main petak umpet bersembunyi di pekarangan rumah. Sudah tua sembunyi di negara tetangga.
Saat mau pensiun, pemain sepakbola biasanya mengadakan pertandingan perpisahan. Bagaimana dgn pemain b*kep?
Saya : Woi!! woi gw mau ngomong penting nih sama lo!
Temen : Apa??
Saya : Hai
naik angkot gratis, tapi turunnya bayar
"jangan kerjakan hari ini apa yang dapat dikerjakan besok"
Jangan pernah menunda hingga esok apa yg bisa kamu kerjakan lusa
buah mangga tidak akan jauh jatuhnya dari pohon duren
"kalo ditanya bekas pacar berapa ane bilang SATU, yang lain CUMA ISI ULANG"
sepandai-pandainya menyimpan istri muda akhirnya tua juga
halah ini org bukannya dengerin khotib khutbah malah update status
bau masakan tetangga membunuhku... ('need masker')
Klo tangan kanan ngasih sedekah tangan kiri ga boleh tau itu pasti. Tp klo tangan kanan bwt nabok org tangan kiri wajib ikutan!! Selamat pagi semua!!
bang ,beli odading 2 liter sama roko 5kilo ,,kembaliannya yang banyak
teraweh penuh coyy ,ikut traweh kloter ke 2 aj deh ntar jam 10 biar kosong
buat yang punya ilmu magic yang paling sakti tolong donk bawain adzan magrib skarang
baca buku resep masak ah biar jago renang
menang kalah bukan masalah, ayo semangat mukulin yg menang.
siang ini malaikat bernyanyi dengan merdu,dan iblispun bergoyang dengan riyang gembira ( lagi akur)
Suka artikel ini? Bagikan :
